Национален Клуб на Слависта

Ееееей народе,чете ли някой днес "Нощен труд"!!! Боримиров казва, че "Левски",ако играели в Германия, щяли да завършат сред първите 6!!!
Е аз му пиша 6+ и бих му паркирал 2 двуметрови шестици, за да си ги носи по пресконференциите.

Железните бригади се обгазиха с димка


Агитката на Локо (Сф) пострада при опит да създаде атмосфера в Дупница. Около петдесет фенове на червено-черните изгледаха победата над "Марек" на стадион "Бончук". Железните бригади запалиха няколко димки в сектор "Б" на стадиона. Коварният рилски вятър обаче насочи димната завеса право към тях. Запалянковците трябваше да използват шаловете си като противогази.
От силния вятър пострадаха служителите на реда. Шапката на един от полицаите беше издухана от главата му и се затъркаля по пистата. Притежателят й започна да я гони до терена за радост на феновете на стадиона.


Много се смях тука , ушев да си гони шапката ахахах

http://www.darik.bg/uploads/audio/200702/path_8932.mp3

Мозъкът на мъжа

Състои се от следните блокове:


1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!

2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от
примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена
логика.

8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдем по-късно”.

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално
възприятие.

Най-съвършенните позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да
ми пусне”.

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите,
стегнатостта на задника и други.

При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта -
“тъпа/почти тъпа”.

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или
не работи.

13. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски
повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава
да спиш нощем.

Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов МР3-плеър, и т.н.

19. Симулатор “Домашен майстор”.

20. Черна кутия “Душа“. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг
приятели и една-две любовници

21. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава
отвратителни картинки.

Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я
по-добре да пийна една-две бири!

Само Белите.....орли

http://www.zazz.bg/play:37213b09

http://www.youtube.com/watch?v=N09IUSh-oD4

Ебати идиотите

ПРАВИЛНИК НА ПОП-ФОЛК ФЕНА:




1. Бъди як.


2. Бъди фешън.


3. Слушай поп-фолк.


4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно.


5. Не бъди селянин.


6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Горски
Извор, Хасковско, казваш, че си от Хасково съответно.


7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на
яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си
селянин, а ти не си.


8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко,
което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип.


9. Колкото се може по-често използвай думата „як"и производните й в речта
си.


10. Забрави за думите „извинете" и „благодаря". Казвай вместо тях
„Опааааааа" и „мерси".


11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове
е „К'во става, бе парцал!"


12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в
Стара Загора), винаги казвай, че учиш или си учил в УНСС.


13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин"! Разбрахме се вече,
че не си селянин.


14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни".


15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!


16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще
видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.


17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно
скъпи и са ти донесени специално от Турция.


18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш
само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV,
еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са.


19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за
различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста
вървежен.


20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и
го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от
никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.


21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко
(или сръбско, както си избереш)!"


22. Осмивай всякакъв стил музика, различен от по-горе изброените!


23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга.
Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!


24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил.
Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга
певачки.


25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория. Запомни това добре.


26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градския транспорт, нито ползва
маршрутки.


27. Дори и да ползваш градският транспорт, отричай! Градският транспорт е
за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!


28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде
с таксита.


29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели
за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на
Опел – Астра, Вектра или Кадет.


30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен
номер. Това ще те направи наистина ЯК!


31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от
Германия Ауди А6.


32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото
ти.


33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и
надут до дупка последният албум на Преслава.


34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто
делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.


35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на
тази валута е евромарка. Вервай ми!


36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.


37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична
бройка. Към броя на жените, с които наистина си спал, прибави годините си,
след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави
броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето
сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!


38. Няма значение на колко години за първи път си спал с жена. Твърди, че
си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.


39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш
свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.


40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да
кажа задръстен.


41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп-фолк или черен
хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin


42. Когато ти звънят, изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека
всички разберат каква е мелодията ти.


43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не
вървиш.


44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.


45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места, освен
ако не е новият брой на „Нов Фолк".


46. Когато отиваш на купон, отдели поне два часа и кило гел за
приготовлението си.


47. Когато си вече на купона, гледай поне няколко пъти да се провикнеш –
„Има ли тук купонджии", „Не ви чувам!", „Вдигнете си ръцете" и „И сега един
специален поздрав за…"


48. Танцувай, но само по един определен начин, който е присъщ на истинските
поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на
страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай
леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко
главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти
е*ах мамата…" Точно така!


49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от
поредното лятно турне на „Планета-Пайнер"


50. Бъди фен на Моцарт.


51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к'ъв е тоя
Моцарт.


52. Не бъди гей.


53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини,
вдъхновен от творчеството на великия Азис.


54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай
на вън. Това е датата, на който се празнува странен метълски празник.
Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и
бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.


55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8.


56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за
поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.


57. Хихихихихихи


58. Не обръщай внимание на по-горните две точки.


59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си
да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!


60. Поп-фолкът не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш
гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!