Национален Клуб на Слависта

http://bgflash.com/smeshni/olimpics.html

Super qko e

Fun!!!

Малиииииии смеххххх

още смееххххх
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc ... ourist.htm
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc ... easons.htm
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc ... sports.htm
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc ... rdfish.htm
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/kids/kids.htm

: Румен Илиев,Михаил Савов, в. "Топспорт | 15/7/2005:.
След два дни ЦСКА посреща в мач от турнира "Плейстейшън 2" Лутън Таун. По ирония на съдбата преди близо 50 години на 27 май 1956 година на стадион "Васил "Левски"" великият тим на ЦДНА смазва в приятелски двубой англичаните с 4:1. ЦДНА се представя в обичайната за онова време система 4-2-4, която тотално обърква мениджъра на британците...Малко след това националният тим на България става трети на олимпиадата в Мелбърн, където заема третото място.

.: Стандарт : Шампионите забравят африканец в хотела | 12/7/2005:.
Новото попълнение на ЦСКА от Кот д'Ивоар Дах Зади Гийом бе забравен в хотела в Трапенкамп при отпътуването на армейците за контролата с Ханза днес. След кратка суматоха в автобуса относно местонахождението на африканеца в крайна сметка се оказа, че той не е емигрирал в Германия и отборът замина заедно с него.

.: Драгомир Антонов, в. "Топспорт": | 11/7/2005:.
...Борето бе един от най-стабилните футболисти на "Левски" и показа, че може спокойно да влезе в графата "старци разбойници"...

.: Румен Илиев: "Сръбската скара" не е вкусна на "Армията" | 22/6/2005:.
"Най-голямото недоразумение, обличало червения екип, е лявото бекче Мичо Враниеш. Защитникът по-скоро приличаше на продавач на сладолед (помните ли ги - ония с белите шапки от 80-те години), отколкото на футболист."

Румен Илиев, Topsport.bg, 2005-06-21

.: Румен Кацаров, Стандарт, Сряда, 22 Юни 2005 | 21/6/2005:.
Днес се очаква окончателно да се разреши сагата с трансфера на израелския футболист Моше Охайон. Договорът на 22-годишния халф с Ашдод изтича. Той е капитан на младежкия национален отбор. Според запознати може и да не става въпрос само за един играч от Израел и тиражираните имена да нямат нищо общо с истината.

www.bahmaamu.com
www.ohi.hit.bg

Хеахехаеха това първото за Олимпииските игри беше мноооооооооого яко

Поздрав за всички
Цитат от форума на радио "Гонг":


Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска Корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате <на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.

Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.